5位亲人的相继离去，我才明白了生命的意义

人生的路，有短有长。芸芸众生，命运似乎都各有不同。那么，人生的长短，路途的平坦或坎坷是有定数的吗？对于普通的你我来说，生命意味着什么？

这两年对于我来说是苦涩的，恍恍惚惚中，换了心境。

一

2019年的12月30日，我的父亲永远的离开了。父亲的离开虽说我们已有心理准备，但他离开的那段时间我心里还是很难过，很难过。

父亲在2012年的冬天住院了，在他抽出的肺部积水中查出了腺癌细胞，医生说照顾得好也许还有三五年。那时我刚考了特岗回到了我们镇所在的中学，刚回来就遇上这事。我听了医生的话，虽然难过，但也还可以承受，也许是觉得父亲还有可以陪伴我们的时光。考虑到父亲年纪已大，加上还有其它基础疾病，我们决定还是采取保守的治疗。

这几年间，父亲病情一有变化我们就送他住院治疗。他住院的时候，我都是一上完课，就往医院赶，等病情稳定就送他回家休养。

2018年的秋天，开学的第一天，我就收到了邻居的电话，说父亲摔倒了。这一次的摔倒对父亲是致命的，髋部骨折。他的身体本来就弱，这一摔，一天24小时都要人照顾了。我那时要做班主任，赶上扶贫和控辍保学的攻坚阶段，自然是从早忙到晚，照顾父亲的重要任务主要还是落在了母亲和妹妹身上。除了每次给他按时抓药，我竟没能做得了什么。

如此过了一年，体弱的母亲和有着两个年幼的孩子的妹妹也是非常疲惫。这样下去真的不是办法。我想到还是要找个护工或者送到有特护的养老院可能会好些，但需要大笔的护理费和养老费，賺钱成为了当务之急。于是我做起了兼职，每天见缝插针做优惠券，每天都是工作到凌晨一点、两点、三点，早上6点又要按时起床。5+2，白+黑，可以说没有一天休息过。我的脑子一直是疼的，但也始终坚持了一年多。

到了2019年的冬天，我的父亲病情忽然加重。我们又把他送到了医院，这一住就是40多天，也是他最后一次住院。这段时间我也是忙到晚上10点多，11点多，然后就去医院守夜换班。这期间父亲做了好几次心肺复苏，目睹的这一切，我深深的感受到死亡是如此的接近。每次看到父亲陷入昏迷，又做心肺复苏，我的心都跟在着颤栗，发抖。如此反反复复，父亲还是没有挺过来。最终还是离开了我们。

父亲走的这一天，天气格外的好。父亲的脸色是平静的，安详的，也许他觉得是解脱了吧。我是难过的，然而也是平静的，一边默默流泪，一边帮他擦拭，帮他换衣服。这一年父亲81岁。父亲这一生像他的这一辈人一样，从旧社会活到了新社会，经历了很多很多，但始终保持了纯粹，正直和无私的秉性。他的品行操守值得我去珍藏和回忆。

父亲走了之后，我的头疼又加重了，在一次出完操后，终于天旋地转的进了医院。拍CT说是脑梗，看到这个结果，我是不相信的，我才30多岁，那么年轻，怎么会脑梗呢？幸好脑梗的地方在比较浅的位置，我打了大概十天疏通心脑血管的针，又回到了工作岗位上。

好不容易熬到了放寒假。过年的时候我的偏头疼犯得厉害，又赶上疫情，道路都要封锁。于是找了各种偏方来治头疼，一直到5月份开学。这期间，我意识到自己的身体真的需要休息了，再不好好休养真的要垮了，对于我的兼职工作我不再花那么多心思了。

父亲虽然离开，但我还是脑中时时浮现出他的音容笑貌，买包子的时候会想到他，因为他喜欢吃包子;看到自娱自乐的老人们，我会想起父亲，如果他也健健康康的活着该多好啊；看到眼前的池塘，我会想起他挖泥填塘埂的情景……

父亲的离去，我是有愧疚的。是他摔跤之后的这两年我没得好好照顾他，临终时刻也没在他身边。

人在上有老下有小的年纪，最怕的就是家庭和事业不能兼顾。但“子欲养而亲不待”，衡量起来，人走了就再也不会相见了。所以我们还是能回家就多回家吧，时光不能等，父母不能等。

二

2020年的3月，我的伯父也永远的离开了我们，享年86岁。我再一次的感受失去的亲人的那种疼痛。

父亲和伯父的离去，使我明白，人生就是一趟奔向死亡的列车，每个人终究都会到达那个终点，只是希望这趟列车能再慢些，再慢些……

有些人终究会离开，而我们最终会长大，慢慢的，学着去接受离别，学会与过去告别。慢慢的，学会放下。

三

人间的面，吃一碗少一碗；身边的人，见一面少一面；你以为的来日，并不方长。

2019年的春分，我们到舅舅家过节。我有好几个舅舅，我们也常常轮流到各家去吃饭。这一次我没有在小舅舅家吃，当时姨夫在小舅舅家帮忙烧菜。我还在七舅家吃饭的时候，看到姨父已经吃了饭骑着电车要回去了。他经过七舅家的时候我看到了他的背影。他的背影还是那么消瘦，合着他那大大的肚子，看起来像个大写的字母d。

我没想到这个背影竟是我见到姨父的最后印象。

2020年的4月，我回家忽然听到了表妹打来的电话："父亲这一世就吃这么多饭了。"啊，我的姨父50出头，竟也永远的离开了。

姨父是个幽默风趣的人，说话常常逗人发笑。他做得一手好菜，常常到住得不远的舅舅家帮忙烧菜。姨父最大的喜好便是喝酒。他可以一天三餐都喝，多年前就查出了肝硬化，治疗稳定了，又偷偷的喝酒，后来发展到肝腹水，反反复复进了医院，好了点回来，又偷偷喝。姨娘和表弟表妹们不知道苦口婆心的劝了多少，家里管得严，他还是偷偷跑到外面喝。他总说他喝不死。姨父去住院，我偶尔会去看他，有时会给他一点钱，他竟也藏起来拿去喝酒。

我记得有一回，他住院，我爸也住院，都是在同一家医院。我和他出来吃饭，他也还是要花几块钱叫老板打一杯白酒给他喝。望着他那瘦得皮包骨肚子却出奇的胀大的身体，我又苦劝一番。然而，姨夫却说，没有酒吃不下饭。完了他又跟我说以后不再喝了。姨父嗜酒如此。

听说，姨父这次也是偷偷溜去饭馆自己喝的酒。此时正是杨梅上市的季节，姨父竟脑洞大开，买了杨梅当菜伴酒喝。这一次的偷喝，终于没有救得过来。姨父就这样走了。他的生命给我们的感觉是他自己作践死的，太不把健康当回事了！

或生老病死，或飞来横祸，已经让许多不该走的生命离开了人间，我们为何还要自己拿着自己的生命开刀？人人都应该珍惜脆弱的生命，过好每一天，过好这一生。

生命是脆弱的，没有人永远不会生病，你也永远不会知道，明天和意外哪一个先来。但，人是坚强的，人可以让自己保持和恢复健康，也正是因为疾病和意外让我们更加珍惜健康，珍惜生命。

四

生活如同那看似平静的水面，可在这平静的背后却暗藏着汹涌，它会在不经意间让你承受所有的痛与苦。无路可逃，无人能替你承担，唯有默默的承受，品味煎熬。

2020年的8月，我忽然收到了一个噩耗：我亲爱的表姐去世了！这真的是一个晴天霹雳，躲闪不及！这一年表姐才36岁，刚好是她的本命年！我们无法接受，这么美好的年纪，没有一点征兆，怎么人忽然就没了呢？我的童年是在外婆家度过的，表姐是我儿时最好的玩伴，我们的感情特别亲切，特别知心，长大了我们也还是随时能敞开心扉的朋友。每一次我去市里，都必定会到她家玩玩，看看她那两个年幼可爱的女儿。现在听到这个消息，一股难言的悲痛涌上心头，久久不能释怀。

表姐为人很谦和，对谁都客客气气的，特别勤恳，每天都在摊位卖鱼，没有一天休息过。然而没听到她说有什么不舒服的。据说，她走的那天早上，感觉到自己腰疼，就没有去卖鱼，休息了一个早上，下午就和家婆去医院检查了。哪知她这一去竟是永别，从此和她的女儿阴阳相隔，和我们成了彼岸之花。生命竟是如此的无常！

表姐的突然离开，让我忽然陷入对死亡的恐惧。这期间，我从网上看到一些20多岁，30多岁的明星去世的消息，尤其大多还是本命年，这让我不由得陷入了一种莫名的恐慌，这是一种巧合，还是真的有一种冥冥之中叫命运的存在？很长一段时间，我不敢问舅妈关于表姐的任何情况，我不敢去市里玩，不敢去看她的女儿，但她总是浮现在我的眼前。我开始对自己的健康警惕起来，于是赶在开学前，我花了一千多给自己做全身的检查。我害怕身体忽然出现什么问题。于是，我也放慢了在工作中的脚步，我开始调整作息，尽可能的不熬夜， 注意健康的饮食，因为，表姐的死给我敲响了警钟！

人生在世，生老病死虽说是人之常情，但健康是最重要的，在病魔面前没有人可以无惧。

五

2020年12月，我老公的弟弟，我的小叔子也离开了我们，这一年，他34岁。小叔子的人生可以说是个悲剧。在他还是婴儿的时候，大人们忙着劳作，某一天他发高烧，却没有及时救治，烧坏了脑壳。后来虽然到处去治疗，但他的头部已如坏掉的橘子，哪里还能修复？几十年的人生中，也是反反复复，时好时坏，在这不平静的2020年，他还是走了。也许这对他来说何尝不是一种解脱呢？我们都知道会有这么一天，除了难受，就是叹息，本不该啊，但事已至此，奈何？奈何？

生命是不能承受之轻啊。

六

这一年多，我的5位亲人相继离去了。但他们的音容笑貌时时在我的眼前浮现。他们的离去常常触发我对生命的种种思考。

对于时光而言，我们只不过是一粒细小的尘埃：那些生命中走过的人，也只不过是相逢与别离的叹息，丝毫不能改变时间的继续流逝。

在人类的历史中，英雄能让人铭记，成就了不朽。而对于普通如你我的众人来说，对于这个世界也许只是相熟的人才会留存记忆，慢慢的也会遗忘、消亡。所以唯有真正的痛过，疼过，感悟过，才是真正的成长，最后才能渗入尘埃，与天地共融。

也许，单纯的死亡不会让人从这个世界消失，当被活着的人忘记时，人才算是真正的死亡。

心里有个人放在那里，是件收藏;如此，才填充了生命的空白。不必说再见，明天必有太阳。

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