有时候，我也想抱着老妈大哭一场

昨天，老妈特地精打细扮，跨市来参加了老妹的大学毕业典礼。

忙完工作，我也赶到了学校。

家人相聚，本来是很美好很温馨的一件事情，但不知道为什么，每次跟老妈见面说话，我们就像在吵架。

我们之间就像隔着一条很深很宽的河沟，无论怎样努力，都无法跨越。

看到别的孩子与妈妈有说有笑，即使长大了也可以很自然地挽着妈妈的手撒娇，与妈妈一起合照，那一刻，我真的无比羡慕。

有时候我也怀疑自己是否是母亲亲生的，长这么大竟然没有一张跟老妈的合照，有点可笑吧。

哈哈。

说起我的家庭情况，实在是一千零一夜都说不完。

所谓家丑不外扬，其实我也不太爱跟别人聊家事，但有时候又突然很想把心里话都说出来，不想憋着，就只能拿文字来消消愁了。

老妈有过两段失败的婚姻，这一生中的酸甜苦辣咸全都尝了个遍。

我家姐妹很多，我有三个妹妹，一个哥哥，上是哥哥下是妹妹，当姐姐被父母冷落的那种感觉，你们懂的。

十八岁高考那年，老妈给我摆了大学酒，在酒宴上她跟我说，家中那么多子女，她个个都一样疼，只是当年实在没有办法，才会把我给奶奶照养。

是啊，她也疼我，甚至还觉得亏欠我。

于是在我十一岁生日的时候，她特地给我办了一场大party，邀请了很多我不认识的亲戚朋友，我就穿着一条土裙子，在party上大笑着。

在我十二岁的时候，她还打算把我送到艺术培训机构学习舞蹈，四年的学习费用要四万块，她钱都准备好了，但我却大声哭喊着要回到奶奶身边。

就像我在文章《感恩节，我一点也不感恩我的父母》中说的那句话：

“我们已经错过了最好的亲子培养的时光，后续再怎么补，感情都填补不回来了。”

虽然老妈说她对待子女都是平等的，但我却清清楚楚地知道我是最不受老妈疼爱的那个。

太多糟心的事情，三言两语也无法讲明白，可能还会被别人认为是故作矫情。

打开朋友圈，近日充斥着的是关于“母亲”的图文：

“教你穿衣，教你说话，给你做美味的早中餐，送你上学”

听起来真的很甜美很幸福，有一种亲切的家庭味道。

可是很失落，我没有拥有过这份温暖。

老妈性格一向直来直往，脾气暴躁，易怒，爱骂人。

这一性格在十年前发挥到了极致，那时我还是初中，老妈刚开始创业做生意，收益不好，也许也刚好遇上她的更年期吧，她总爱无缘无故对我发火。

我在家中就是一个很特别很孤立的存在，终于在某一天，我再也忍受不了这样的唾骂，毅然选择了离开。

很多人问我为什么大学要退学，虽然大部分原因在于我，但这多多少少跟老妈是有关系的。

因为每次问她拿学杂费，都要被她臭骂一顿，讲一些很难听让我感到自卑的话语。

在知道我退学之后，老妈也意识到了自己的一些错误，并且还当着许多人的面慎重向我道歉，可是很抱歉，我没有接受她的道歉。

有些伤，伤了就是伤了，就算伤口好了也会留下痕迹。

经过一场大病之后，老妈的脾气终于改善了很多，但我们的相处方式，还是很不自然。

我们永远无法好好地聊天，聊到第三句必定会产生分歧。

我们永远无法好好地相处，住在一起第三天必定会有矛盾。

我也很希望彼此的关系能够正常一点，温和一点，可是我的每次尝试，都一一以失败告终了。

母亲节，我没有陪老妈吃饭没有礼物也没有52+N个0的转账，犹犹豫豫之后，只是给她发了一个500块的红包。

二十多年来，这是我第一次给她发母亲节红包，似乎多年的“恩恩怨怨”，都在此刻化解。

我在家中依然是一个孤立特别的存在，从没有喊过她一声“妈妈”，不管是开心的还是不开心的事情，也从不会跟她诉说。

偶尔看到别的母女、母子关系相处得那么好，在外面遇到困难挫折了有一个老妈谈心，我总会不自觉地羡慕起来。

早期的阴影和伤口，注定我们母女间的关系无法升温。

“只是在心情低落的时候，我也很想能跟老妈好好聊聊天，抱着她大哭一场。”

仅此而已。

以上，晚安。