我和经理打牌。我输了一个下午，还欠她两万

我和经理打牌。我输了一个下午，还欠她两万。她说我送她回家，她一次减200。因此，我将在接下来的几个月里成为她的专车司机。嗯，随叫随到的，就够了！

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一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师傅价格，师傅说要十元，小女孩说自己只有8元，司机妥协了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏人吗。”司机淡淡回答了一句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块。”

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男：当我老婆吧。女：当你老婆要洗碗吗？男：要的。女：要洗衣服做家务吗？男：要的，不过我会帮你。女：那算了，我还是当你小三吧，只要洗洗澡就行了。

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狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊。经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。

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农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，怒道：你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！小学生听后抬头向上大喊：老爸，底下有人要和你告状！

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上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……

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小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女友已经在那儿了。为了给女友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“你弄乱我刘海了！”这是小王昏迷前记得的最后一句话。

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女友说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣纹身吧”！男友说：“纹啥样的啊？”女友说：“你就纹一个‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”男友说：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”女友说：“我就纹个‘好’”

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星期三的下午，我在某个商场里面买东西，然后我就看到有两个妹子在那里说旁边的那个男生：那个男的还穿着肉色的袜子……那个男人听见后就冲着两个女孩大声的喊：我根本就没穿袜子……

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儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。

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公司真的很好！复工第一天，先把工资打卡里了，中午老婆开车10分钟来我公司楼下，接我去吃一顿40元的午餐，然后把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，从一开始就是个阴谋！

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中年妇女：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”导演：“是的，但你来迟了。”中年妇女：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”导演：“你来迟了20年。” 

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表弟是个学霸，连高考都没参加，就被985院校抢着保送录取了。学校离家比较远，他平时只有寒假暑假可以回家。前段时间放暑假了，表弟回了老家。舅妈迫不及待地问道：儿子，谈对象了吗？表弟摇摇头：没有呢！舅妈：儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说，妈妈给你财政拨款，一定不能小气！表弟十分激动：亲妈啊！舅妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了！

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有一次问妈妈:“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”妈妈沉思一会儿说：“还会的！”当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”#搞笑##冷笑话##内涵#